与约翰·戈特曼对话：《再见爱人5》何美延与上一季的麦琳，都在婚姻里玩着“你跑我追”的绝望游戏

《再见爱人5》上映后有很多人感觉到跟之前不一样的地方：其中一对还没有结婚呢就上了这个离婚节目；还有首期刚结束就紧急调整，其中一对只剩下一个人，路行退出了。

今天，我不是想八卦这后面怎么个走势，倒是特别想聊聊本期和上一期中，两名女性的相同处境。没错，那就是本季的何美延，像极了上一季的麦琳。

何美延不停地追问、求证、指正，总要和丈夫battle个对错；类似的，上一季的麦琳总是试探、要求、验证，总希望老公能给自己符合心趴上的爱。

发现了吗？这两个女人，都在玩同一个绝望的游戏：婚姻追逃模式。 而她们的丈夫，都是这个游戏的最佳拍档。

今天，邀请美国华盛顿大学心理学教授、"婚姻教皇"约翰·戈特曼博士，用他40年的婚姻研究经验，为我们破解这个困局。钦泽：戈特曼教授，您在实验室里研究过无数对夫妻。何美延和麦琳的婚姻，是否印证了您提出的"四骑士"理论？戈特曼：确实如此。这两个家庭正在上演典型的婚姻死亡之舞：一个人拼命追，一个人拼命逃。更可怕的是，他们已经陷入了鬼打墙式的争吵循环，每次吵架都在重复同样的剧本。让我们一起来拆解这个困局。

01

追逃游戏的三个致命特征

钦泽：请问戈特曼博士，上面我提到的两个家庭有哪些共同的婚姻特征吗？

戈特曼：有三点值得注意的特征：

第一，情绪劳动的极端不平衡。 全职妈妈承担了100%的家庭情感工作，比如记得每个人的生日、操心孩子的作业、维系人情往来关系等等。而丈夫成了"情感甩手掌柜"，决定妻子做这些理所应当，也未必认可这种价值。

第二，需求表达的完全错位。 妻子们习得了用"指责"表达"需求"。比如当她们说"你每次都说工作忙！"其实是在说："我需要你陪陪我。"而丈夫这一端，听到妻子们就头疼，都想躲开，因为他们只听到了批评，没听懂呼求。第三，解决问题的彻底失效。 妻子们往往希望"把问题说清楚"，丈夫却觉得"说了也没用"。一个不断逼近，一个不断后退，就像两个人跳探戈，却踩不准同一个节拍。

钦泽：这种模式会带来什么后果？

戈特曼：造成情感银行账户的严重透支。

在我的研究中，健康的夫妻需要有5:1的积极互动与消极互动比例。

而追逃模式的家庭，这个比例正好是倒过来的。

每一次追逐和逃避，都在消耗彼此最后的情感存款。

02女性为何成为"追"的一方？

钦泽：为什么在这两个家庭中，都是女性在"追"呢？

戈特曼：我觉得有这三方面的原因：

首先，全职妈妈的情感世界太孤独了。 当她的整个世界只剩下丈夫和孩子，她自然会向他们索取全部的情感价值。这就像一个人把所有钱都投在一支股票上，股价的每一个波动都会让你心惊胆战。

其次，女性往往被训练成"关系守护者"。 从小的教育让女性觉得："关系不好，一定是我的错。"于是她们拼命修补关系，却不知道一个人撑不起两个人的婚姻。

最重要的是，她们在用错误的方式呼唤爱。 何美延和麦琳的每一次争吵，其实都在说："看看我！我需要你！"可惜，说出来的话却像刀子，把对方推得更远。

钦泽：所以她们的"作"，代表了内心的某种空洞吗？

戈特曼：完全正确。她们的"作"，是在用最笨拙的方式填补内心的三个空洞：第一，是价值感的空洞。 当一个人把所有价值都寄托在伴侣的回应上，就像把整栋房子的重量都压在一根柱子上。何美延需要丈夫的认可来证明自己是个好妻子，麦琳需要丈夫的关爱来确认自己值得被爱——她们把衡量自我的尺子，完全交到了对方手里。第二，是安全感的空洞。 你会发现一个有趣的现象：越是安全感不足的人，越会用推开对方的方式来测试爱情。就像小孩子反复问"你爱不爱我"，其实是在确认"我值不值得被爱"。这种测试一旦开始，就注定失败——因为真正的安全感，从来不是要来的，而是自然流淌的。第三，是生命力的空洞。 全职妈妈的生活半径太小了，小到丈夫的一个眼神都能被放大成惊天动地的大事。当一个人的世界只剩下婚姻，婚姻就会变得令人窒息。 这不是婚姻的错，而是生命其他维度缺失的必然结果。

03

如何跳出鬼打墙的争吵循环？

钦泽：夫妻该如何打破这中莫比乌斯环式的恶性循环？

戈特曼：基于我的"婚姻实验室"研究，我给出三个具体建议：

第一，建立情感呼叫新信号。夫妻需要创造属于你们的"情感摩斯密码"。比如，当妻子想说"你根本不关心我"时，改成说："我的情感账户需要存款了。"当丈夫想逃避时，不说"你又来了"，而是说："我需要一个暂停，20分钟后我们再聊。"

第二，重新分配情感劳动。列一张"情感劳动清单"：谁记得家人生日？谁操心孩子作业？谁安排家庭活动？然后公平分配。让丈夫真正理解，维系一个家需要多少看不见的劳动。

第三，创造婚姻的"第三空间"。全职妈妈需要找到除家庭之外的价值支点。一份兼职工作、一个兴趣爱好、一个社交圈子。当你有了其他情感来源，就不会把丈夫当成唯一的救生圈。

钦泽：在争吵最激烈的时候，有什么即时可用的方法？

戈特曼：当感觉争吵要升级时，对自己说："停！我们在重复旧剧本。"

然后做三件事：

第一、深呼吸6秒；

第二、说出自己的感受，而不是指责对方；

第三、提出具体请求，而不是泛泛抱怨。比如把"你永远不懂我"改成："我现在感到很难过，希望能和你好好聊十分钟。"

写在最后：

《再见爱人5》已经进入到第二期，何美延梁淞就像拿了麦琳李行亮的剧本，甚至更激动更炸裂。

我们才意识到：追逃模式在许多婚姻里如此普遍！

也许你也在婚姻中感到：明明很需要对方，说出来的话却都在推开对方；争吵的问题从来没解决，只是不断重复；一个人撑得好累，却不知道如何让对方理解。

毫无疑问，跳出这种追逃模式的关键，就是至少有一个人先跳脱出来，看清关系本质、找到自我价值，并在重要时刻以深呼吸开启一次有积极意义的对话。

转发出去，也许你的分享，就能唤醒另一个在婚姻迷途中的人。

你在婚姻中是"追"的一方还是"逃"的一方？你是如何打破这个循环的？欢迎在评论区分享你的故事！